"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
четверг, 23 июля 2009
среда, 10 декабря 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Нашёл тут в инете... 
Путь офис-самурая. Дзайбатцу-до
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая
это его путь в офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию.
Люди высокого положения
полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры.
Следует с сочувствием
относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь
офис-самурая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении.
Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только
избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении
нет бесчестья, люди низкие
и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же
не место, но путь.
Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
читать дальше
Путь офис-самурая. Дзайбатцу-до
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая
это его путь в офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию.
Люди высокого положения
полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры.
Следует с сочувствием
относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь
офис-самурая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении.
Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только
избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении
нет бесчестья, люди низкие
и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же
не место, но путь.
Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
читать дальше
четверг, 05 июня 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Забавно... В позапрошлом веке фраза "Я требую удовлетворения!" означала вызов на дуэль. В наши же дни, если один мужчина скажет это другому мужчине, то, за редкий исключенем 
, скорее всего будет драка (в общем, та же дуэль). Смысл фразы вроде как и разный, но результат один и тот же. ))
, скорее всего будет драка (в общем, та же дуэль). Смысл фразы вроде как и разный, но результат один и тот же. ))
понедельник, 12 мая 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Зашёл в субботу к другу. Подождал пока он переоденеться и всё такое. Тут он мне выносит какую-то бумажку. Оказалось к лекарству от чего-то там в желудке.
- Читай возможные побочные эффеты, - говорит он мне.
Я прочитал и офигел! Это ж надо уметь такие лекарства делать, которые скорее убьют человека, чем вылечат.
Временная потеря зрения, затруднение дыхания и потеря чувствительности наверное были самыми безобидным из написанного. А написано было всяких неприятных вещей на 5 строк. Так что тут реально задумаешься - с больным желудком походить или вот такое лекарство принять. В общем, тут уже к народной медицине лучше обратиться ))).
- Читай возможные побочные эффеты, - говорит он мне.
Я прочитал и офигел! Это ж надо уметь такие лекарства делать, которые скорее убьют человека, чем вылечат.
Временная потеря зрения, затруднение дыхания и потеря чувствительности наверное были самыми безобидным из написанного. А написано было всяких неприятных вещей на 5 строк. Так что тут реально задумаешься - с больным желудком походить или вот такое лекарство принять. В общем, тут уже к народной медицине лучше обратиться ))).
среда, 16 апреля 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Знайте, товарищи! И запомните навсегда!
Губит людей не пиво и тем более не вино. Губит людей подозрительная на вкус колбаса, которая входит в состав болюда называемого "Мясное ассорти".
После вот такой колбасы уже ничего не хочется, кроме как скорей попасть домой и провалиться в небытие. ))
(Всё обошлось, но привкус этой колбасы у меня долго стоял во рту).
Губит людей не пиво и тем более не вино. Губит людей подозрительная на вкус колбаса, которая входит в состав болюда называемого "Мясное ассорти".
После вот такой колбасы уже ничего не хочется, кроме как скорей попасть домой и провалиться в небытие. ))
(Всё обошлось, но привкус этой колбасы у меня долго стоял во рту).
вторник, 08 апреля 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
На улице с утра непогода, и я решил обуть чёрные туфли. Достал их, почистил. Вышел на улицу. Прошёлся до маршрутки и обнаруживаю вдруг, что я в кроссовках. Это ж надо было! На автопилоте уже каком-то обуваюсь, и не то, что хочу. ))))
вторник, 12 февраля 2008
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Новый 2008 год мне подарит: (О тут оно mail.rambler.ru/ny2008/)
1.Пиццу (Уже выбираю пиццерию )
2. Карьеру (Тоже не плохо, а деньги всего пригодятся)
3. Самокат (Хм. Вроде как поздно уже)
4. Книжку (Очеееень оригинально)
5. Кабельное телевидение (Давно пора)
6. Виллу на берегу моря ( А вот здесь пожалуйста по-подробней )
7. Спокойствие (Его и так навалом,... когда сплю)
8. Турпоездку (Не удивил)
9. Джинсы (Опять?!)
10. Свадьбу (Э-э-э-э... Таки не тест, а развод народа)
1.Пиццу (Уже выбираю пиццерию )
2. Карьеру (Тоже не плохо, а деньги всего пригодятся)
3. Самокат (Хм. Вроде как поздно уже
)4. Книжку (Очеееень оригинально)
5. Кабельное телевидение (Давно пора)
6. Виллу на берегу моря ( А вот здесь пожалуйста по-подробней
)7. Спокойствие (Его и так навалом,... когда сплю)
8. Турпоездку (Не удивил)
9. Джинсы (Опять?!)
10. Свадьбу (Э-э-э-э... Таки не тест, а развод народа
)
вторник, 25 декабря 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?
(Господин Приезидент? Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?)
Вот такой вопрос могут задать нашему приезиденту через два дня на пресс-конференцыи из раздела вопросов об интернете в Украине.
http://president.pravda.com.ua/internet/476f9e611a40f
Удивительно, но у этого вопроса самый большой рейтинг, его больше всего поддержало народу - 22538. )))
пятница, 21 декабря 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
вторник, 06 ноября 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Вчера шефу предприятия ставили новый компьтер, чтобы он мог следить за состоянием производства (затраты материалов, бухглатери и всё такое). В его кабинете стоит ещё один компьютер, которым шеф не пользуется, но на котором показывается информация со всех камер наблюдения на предприятии (в догонку, однажды у нас украли камеру установленную перед главным входом... по ушам охранникам надавали только так).
И вот я ставлю новый комп, всё соеденил (за мной наблюдает один из охранников, так как шеф уехал домой), настроил и собираюсь уходить, как вдруг оказывается, что охранник не знает нужно ли выключать эти два компа. Я пошёл к своему начальнику и тот сказал "Вырубай!"
Вырубил...
Через пять минут охрана забила тревогу - не одна из камер не даёт данные на их мониторы.
Оказалось, что в кабинете стоял сервак для этих камер, а комп охранников - для красоты, чего они сами не знали.
Побежали, включили. На экране сервака инфа пошла... у охранников опять же ничего...
Полчаса на предприятии охрана была без "глаз". У людей паника, мой шеф ржёт с ситуации, а я понимаю, что на маршрутку во время не успею.
В итоге вызвонили спеца, тот нам код какой-то сообщил и где его нужно ввести, после чего всё заработало, охранники расслабились, а я смог пойти домой.
Вот так я за несколько секунд развалил нашу так званную систему безопасности.
И вот я ставлю новый комп, всё соеденил (за мной наблюдает один из охранников, так как шеф уехал домой), настроил и собираюсь уходить, как вдруг оказывается, что охранник не знает нужно ли выключать эти два компа. Я пошёл к своему начальнику и тот сказал "Вырубай!"
Вырубил...
Через пять минут охрана забила тревогу - не одна из камер не даёт данные на их мониторы.
Оказалось, что в кабинете стоял сервак для этих камер, а комп охранников - для красоты, чего они сами не знали.
Побежали, включили. На экране сервака инфа пошла... у охранников опять же ничего...
Полчаса на предприятии охрана была без "глаз". У людей паника, мой шеф ржёт с ситуации, а я понимаю, что на маршрутку во время не успею.
В итоге вызвонили спеца, тот нам код какой-то сообщил и где его нужно ввести, после чего всё заработало, охранники расслабились, а я смог пойти домой.
Вот так я за несколько секунд развалил нашу так званную систему безопасности.
пятница, 02 ноября 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
"Вчера в порядок приводила бумаги, поэтому такой беспорядок".
Красиво сказано.
Красиво сказано.
пятница, 12 октября 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Вчера вечером возвращался домой на маршрутке. Чтобы сэкономить время, мне легче выйти возле одного светофора, пройти пару домов, повернуть и вот я возле нужной станции метро.
Подъезжаем к светофору, я встаю возле двери и кричу водиле:
- Остановите перед компом!
(А хотел-то крикнуть - "Останови перед светофором!")
Реакция сидящих разная, но все ничего не поняли, как и водитель. Я таки разобрался в чём дело и исправился.
Мда, заработался я, заработался...
Подъезжаем к светофору, я встаю возле двери и кричу водиле:
- Остановите перед компом!
(А хотел-то крикнуть - "Останови перед светофором!")
Реакция сидящих разная, но все ничего не поняли, как и водитель. Я таки разобрался в чём дело и исправился.
Мда, заработался я, заработался...
четверг, 04 октября 2007
"Как много титyлов!.. А я - де Беpжеpак!"
Взял с одного дайри с комментами владельца.
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
читать дальше
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
читать дальше
